101 cose da evitare ad un funerale

di Daniele Luttazzi

1. avvicinarsi alla bara, e mettersi a fare paragoni fra la lunghezza del proprio organo sessuale e quello del defunto
2. seguire il corteo funebre su pattini rollerblade ascoltando le colonne sonore dei film di 007 col walkman.
3. commettere atti impuri con le ceneri della salma, e un pinguino
4. appiccare il fuoco ai capelli del defunto, e approfittarne per cucinarvi sopra degli spiedini.
5. porgere le condoglianze alla vedova servendosi di un pupazzo da ventriloquo
6. fingere di rimanere con un dito incastrato fra le mani del defunto
7. sparare al cadavere secondo le diverse traiettorie per verificare tutte le teorie possibili sull'omicidio Kennedy
8. sollevare il coperchio della bara, e buttarci il sacchetto della spazzatura
9. presentarsi indossando una maschera di plastica con le fattezze del defunto
10. comprare un pennarello fosforescente a punta grossa, avvicinarsi al morto, e disegnargli in fronte un uccello
11. far notare che il cadavere è rigido come un canguro, e se nessuno vi crede, esibire un canguro
12. colmare la bara di Smarties
13. ingaggiare con il cadavere una battaglia a colpi di asciugamano arrotolato
14. mandare a monte la cerimonia funebre con una bomba all'idrogeno
15. in segno di omaggio, mettersi a fare braccio di ferro con la salma, e fingere di perdere
16. tagliare le unghie al cadavere per migliorare la composizione del vostro Muesli mattutino
17. strofinare con vigore un pettine, e poi far rizzare i capelli del defunto con l'elettricità statica
18. vestire il cadavere da Zorro
19. se la defunta è una ex-compagna di liceo che una volta via aveva detto di no, sussurrarle: "Sei libera stasera?" e poi scoppiare a ridere come una jena
20. immaginare il morto dentro una bara jacuzzi
21. rimpicciolirgli la testa col voodoo
22. ideare un nuovo cocktail in onore del defunto: il martini requiem, un bicchiere di martini con dentro la sua dentiera
23. far pagare il biglietto per leccare il cadavere
24. presentarvi vestiti come la Morte ne il settimo sigillo
25. piegare le ginocchia del cadavere con la forza del pensiero
26. un attimo prima che la bara venga chiusa, da-daaa!, far uscire un'avvenente spogliarellista dalla pancia del defunto
27. sottoporre il cadavere ad analisi freudiana
28. intervenire chirurgicamente sul defunto per dotarlo di 2 nasi, uno dei quali gonfiabile
29. consolare il marito della defunta ricordandogli che in fondo anche lei, come ogni altro essere umano, era composta per l'80% di acqua
30. cospargere il morto di merda, in modo da rendergli più gradevole l'alito
31. uccidere chi applaude al passaggio della bara (ops, scusate. Questa è una delle 101 cose da fare)
32. accostarsi alla comunione mimando la camminata zoppa dell'estinto
33. far squillare il telfono cellulare nella camera ardente, rispondere, poi passarlo al cadavere dicendo : "è per te"
34. regalare ai convenuti biglietti per un ingresso omaggio al Museo del Biscotto Magnetico
35. incidere sulla bara un cuore trafitto da una freccia con dentro le vostre iniziali e quelle della persona che amate
36. usare il polso del defunto per testare campioni di profumo
37. se la persona è morta di tumore, avvicinarsi al coniuge, e quando questi comincia a dire : "Non c'era più niente da fare, cobalto, chemioterapia, le abbiamo provate tutte", chiedere: "anche le pastiglie Valda?"
38. stuprare la figlia dodicenne del defunto: mentalmente
39. approfittare delle mascelle del defunto per schiacciarsi qualche noce
40. fare le condoglianze al fratello gemello del defunto chiamandolo col nome del defunto
41. ripararsi dal freddo all'interno del cadavere ancora caldo
42. liberare un chilo di pulci nella camera ardente
43. elettrificare il cadavere, dotargli il naso di un campanello luminoso, e giocare con gli amici all'Allegro Chirurgo
44. sedersi all'organo, e sottolineare i momenti più ticcanti della cerimonia funebre demolendo Obladì Obladà
45. se il defunto non è del tutto morto, leggergli un libro di Francesco Alberoni
46. se Alberoni non funziona, una puntata di OK il prezzo è giusto
47. aggiungere alla salma cubetti di ghiaccio, con una fettina di limone sul bordo della bara
48. approfittare dell'avambraccio del defunto per un round di fist-fuckin'
49. affittare il cadavere al regista di Mary Poppins 2
50. strofinare le scarpe di gomma su una moquette prima di stringere la mano della vedova, dandole così una bella scossa
51. gettare una pallina da golf sopra il cadavere, e poi pretendere di eseguire il colpo successivo senza spostare la pallina, come da regolamento internazionale
52. consolare la figlia del defunto dicendole: "se non altro, le emorroidi di papà adesso non sono più un problema"
53. chinarsi sul cadavere, e disegnargli gli occhi sulle palpebre chiuse
54. fare giochi di prestigio, tipo mettere la mano dietro un orecchio del defunto, e cavarne un uovo
55. bere con una cannuccia il liquido che si accumula sul fondo della bara
56. truccare il cadavere come il protagonista del Rocky Horror Picture Show
57. chiedere ad alta voce se, dopo il finerale , per caso qualcuno dei presenti può accompagnarvi al concero di Zucchero
58. sniffare l'incenso fino a perdere conoscenza, o il controllo degli sfinteri, o entrambi
59. simulare un minuto di raccoglimento acccanto alla salma , e di nascosto allacciargli le scarpe una all'altra
60. guarnire il volto del defunto con rivoli di maionese contraccettiva
61. convincere tutti che il defunto era diventato da qualche anno adepto di una religione africana secondo la quale il rito funebre deve comportare l'assunzione di LSD, e orge con invertebrati davanti a un poster di Elvis
62. presentarsi vestito da Elvis
63. praticare il parascensional trinati dall'auto funebre
64. eseguire una lobotomia prefrontale al cadavere per conferirgli il quoziente intellettivo dell'autore di questo "libro"
65. fingere di disintegrare il cadavere con una pistola spaziale a raggi delta
66. in segno di lutto, da quel giorno indossare le stesse mutande per 66 anni d seguto
67. mettere al collo della defunta un cartello con su scritto: PRENDIMI!
68. entrare nella bara e chiedere al defunto : "che piano?"
69. invece di fargli indossare il vestito, proiettate sul cadavere nudo diapositive ritanti di motivi a pois, stile Crazy Horse
70. regalare ai figli del defunto un puzzle da 1500 pezzi ricavato da una gigantografia di papà
71. rendere omaggio alla salma, quindi salutarla con uno schiocco di dita come Cesar Romero in Ocean's Eleven
72. Accompagnare la sepoltura intonando uno Yodel
73. realizzare nella camera ardente un servizio fotografico per Playman
74. convincere tutti che il defunto, un tipo sensibile, aveva espresso piu volte il desiderio di essere caramellato
75. offrirsi di curare personalmente la stampa dei manifesti funebri, e quando il tipografo chiede una foto della defunta da mettere sul manifesto, allungargli la Polaroid in cui lei si sta scopando Gordon, l'alano di famiglia
76. adoperare le ceneri come polvere pruriginosa a carnevale
77. arrivare con Claudia Schiffer, e farle scaccolare il cadavere
78. asportare l'orecchio sinistro del defunto per completare la propria collezione
79. fare una strage con una motosega e poi chiedere all'unico superstite: "fa caldo oggi, o io sono pazzo?"
80. chiedere alla madre del defunto di farvi un pompino
81. proporre un brindisi in ricordo del cambio di sesso del defunto
82. partecipare alla funzione religiosa indossando le orecchie di Topolino
83. dopo la cerimonia distribuire After Eight farciti di sperma
84. applicare sulla bara un adesivo con su scritto: è RIGOR MORTIS, O SEI SOLO CONTENTO DI VEDERMI?
85. far vegliare il feretro da una bionda nuda che scorreggia
86. mettere all'asta il tumore al colon del defunto, e devolvere il ricavato in favore di un'industria bellica
87. far trasportare la salma da una foca ammaestrata di nome Nancy
88. Asportare il cervello del defunto, portarserlo a casa, mantenerlo in vita all'interno di una speciale soluzione elettrochimica, e ogni tanto adoperarlo per pulire il parabrezza della vostra Tipo
89. Mostrare i dati di una ricerca scientifica secondo la quale da tutta la grafite contenua in un cadavere si potrebbe ricavare una racchetta di tennis di dimensioni quasi regolari
90. farsi assumere dalla famiglia come designer del defunto, ed esporlo al pubblico sotto forma di 24 sacchetti di macinato
91. abbrustolire i pantaloni della salma con il tostapane
92. coinvolgere i presenti in una conga scatenata, e guidarli in fila verso un altro funerale
93. mettere una barba posticcia al defunto per dimostrare a tutti che si tratta in realtà di Fidel Castro
94. indossare un vestito blu con le scarpe marroni
95. disturbare i partecipanti al servizio funebre riflettendo loro il sole sugli occhi con uno specchietto
96. chiedere alla vedova: "le mie camicie sono pronte?"
97. fare notare che insomma, sì, vi state divertendo, però Sammy Davis Jr. aveva Frank Sinatra, Dean Martin e Jerry Lewis al proprio funerale
98. richiamare l'attenzione della vedova soffiando in un fischietto
99. sollevare le palpebre del cadavere, e avere la sensazione che i suoi occhi vi seguano ovunque vi spostiate
100. trasformare le proprie condoglianze in una imitazione di Groucho Marx
101. mentre stanno calando la bara nella fossa, chiedere ad alta voce: "Ehi! Chi è che sta bussando?"